***
Неадекватное поведение во многих случаях понятно и простительно.
Ведь, по сути, мы обижаемся на неадекватное поведение лишь потому, что боимся его. Оно пугает своей кажущейся алогичностью.
А на самом деле в нем есть логика. Только не очевидная для окружающих. А порой и для самого имярек. Но она есть.
Например, я могу закричать на человека, который при всех начнет поправлять на мне одежду. Мне в такие минуты кажется, что он пытается за одежду притянуть меня к себе, схватить, лишить свободы. А еще это может быть фрейдистский страх обнажиться при всех))) не уверен, но все может быть)))
Еще я ненавижу некоторые слова и обороты речи. Если их употребляет чужой, просто морщусь. А близкому могу сказать: "Никогда так не говори". Близкий ничего не понимает. Слова-то обычные, ни разу не мат. Просто у меня - у одного меня! - они ассоциируются с плебейством и распущенностью. Почему?
Трудно сказать.
Иногда хочется грубо схватить человека, который понравился. У меня такое переживание было в школьные годы. Мне кажется, это подсознательное понимание того, что ты человеку не нужен. И страх быть отвергнутым. Один раз я воплотил свою фантазию: схватил некоего человечка и сдавливаю поперек живота, говорю: "Давай дружить. Подружишься со мной и будешь меня слушаться, тогда отпущу". Человечек пыхтел, багровел, вырывался, пинался, кусался, ругался, ногами в воздухе болтал, в конце концов его отбили у меня одноклассники. Никто не понял, что творилось в моей нежной и ранимой душе))))) все решили, что я маньяк))))))))))))
Ладно, посмеялся, пора делать выводы из сказанного выше.
Неадекватное поведение -это ничего, это нормально. Главное, чтобы сам человек осознавал свое поведение как необъяснимое или неадекватное с точки зрения окружающих. И мог что-то предпринять. Или убежать в туалет и там порычать, или выговориться самому близкому, или помолиться... Кому что помогает.
Нельзя рассуждать так: все вокруг меня не понимают, кричат на меня, они гады, и сейчас я им покажу фунт лиха.
Ведь в своей голове каждый из нас - король и единственно правый в любом случае. Нелегко жить во всеобщей реальности, когда тянет сбежать в свою личную.
Труднее всего помнить о том, что люди вокруг - не сволочи, они просто боятся тебя...

***
Я часто предупреждаю близких людей: "Сейчас я буду нести бред, но ты не мешай мне высказаться, и у меня это пройдет".
Вот на прошлой неделе я сильно обжег руку кипятком из термоса и сказал лучшему другу, сидевшему у меня: "Сейчас я буду нести бред, это все неправда, не обращай внимания". И тут же принялся мерзким голоском винить его в том, что я обжегся. А конкретно он у меня был виноват в том, что за термосом не проследил, плотно крышка закрыта или нет. При этом я время от времени вставлял совершенно спокойным голосом: "На самом деле я в ясном уме, и вовсе не думаю, что ты виноват, и ты меня не слушай, просто дай мне выговориться". Я выговорился, и мне полегчало.
Друг уже не удивляется, что у меня такое раздвоение. Оно у меня давно. И со временем все яснее и четче проявляется. Я даже могу его как-то контролировать. Раньше оно накрывало внезапно, и я не успевал взять его под контроль. А теперь оно так часто, что я уже приспособился и все время контролирую то, что лезет наружу.

Полчаса назад попал под веселый летний дождик.
Вчера спас от голодного обморока тощего рыжего кота. Нет, он реально отключился. Я сперва даже испугался, что он умер.Но порция консервов поставила его на ноги.
Постоянно переслушиваю Дом и нахожу каждый раз еще не слушанные главы. Спасибо Мариам Петросян и Игорю Князеву, в мире одним чудом больше.
Вчера увидел надпись-граффити: "Купи своей девушке длинный носок". Один носок, видимо. Но длинный.

Знаете, что такое кошачья логика?
Это вот что:

Я подбегаю к тебе и переворачиваюсь на спинку, кверху пузом. Мол, погладь меня!
Ты начинаешь меня гладить по пузику.
Я царапаю тебя, кусаю и отпихиваю твою руку задними ногами.
Ты уходишь прочь.
Я обиженно смотрю тебе вслед, а потом встаю и бегу за тобой.
Догоняю тебя. Трусь ушами о твои джинсы и нежно мурлычу.
А потом снова брякаюсь в пыль у твоих ног, кверху пузом.
И ты снова пытаешься погладить меня.
И я снова тебя царапаю, кусаю, отпихиваю задними ногами.

Лично я триста раз видел, как моя кошка все это проделывает, но до сих пор никак не привыкну и все время ведусь на подставленное пузо.

Пишет  Версия 3.3:

.40.















































































_aeppol

URL записи

У вас бывает так:
в различных книгах и фильмах
вас пугают, задевают, смущают или причиняют боль
одни и те же повороты сюжета?

И неважно, какого качества "продукт" - даже если перед вами признанная классика, вы не выносите отдельных сцен, пролистываете их, проматываете вперед.

Просто вам вдруг становится неприятны поступки героев, прописанные в сценарии.

У меня таких моментов несколько:

читать дальше
когда доверчивого героя нагло обманывают (я злюсь не на него, а на обманщика, т. к. доверчивость по нашим временам - реликт, ее всячески беречь надо);

когда герой, который был мне симпатичен (т. е. которого я отождествлял с собой), сдается, хотя у него еще остались силы и мотивы бороться дальше;

когда ребенок, подрастая, отказывается от своих мечтаний и озарений (вот тупица и конформист!);

когда весь мир реально вращается вокруг главгероя - например, все в него влюбляются, все за него сражаются, все хотят его убить, все хотят наделать себе амулетов из его костей, все думают только о нем... ах, это он, тот самый... не знаю, почему мне трудно это воспринимать, завидно, что ли? я-то живу в мире, где мной по-настоящему интересуются максимум 5 человек;

когда в команде работают главгерой, еще трое-четверо мужчин и одна женщина, и она обязательно оказывается красавицей и влюбляется в главгероя... люди, она может быть приземистой и толстенькой, или у нее может быть шрам через все лицо, или она может быть женой другого члена команды, или ей вообще нравятся женщины - вариантов масса, а штампы все равно работают;

когда две женщины поставлены в неприятное положение (например, они соперницы) и должны ненавидеть друг друга, и не пытаются бороться с этими обстоятельствами, а поддаются им и реально ненавидят друг друга... а ведь они могут поговорить, подружиться, а то и стать любовницами, ведь обе хороши собой;

когда два человека общаются друг с другом, не видя друг друга, а разрабатывая два противоположных сценария: например, он хочет обольстить ее, ням-ням-ням да и шмы-шмыг-шмыг, а она хочет замуж... раздражают оба, ибо дураки и живут в суетном мире желаний и иллюзий - меня даже бесит, если в конце они обретают счастье, нельзя награждать таких идиотов;

когда слабая, на первый взгляд, женщина на второй взгляд действительно оказывается очень слабой и очень-очень женщиной, и не держит ни одного козыря в рукаве, и ножа в рукаве не держит тоже;

когда жертва изнасилования (именно изнасилования, без намеков на любовь) плохо и неубедительно сопротивляется, тихо кричит, а потом, после всего, не готова сделать ответное зло насильнику, например, отказывается донести на него или боится убить его (хочется крикнуть: девочка, ау, вернись в реальность, с твоей проблемой надо что-то делать!);

когда герой тормозит и тупит, не веря в параллельные миры и чудеса, это ужасно (вот в аниме с этим проще, почему-то там герои быстрее приспосабливаются к магической реальности - наверное, там каждая школьница в душе сэйлор-воин);

когда дети (любые) почему-то считаются сверхценностью, даже если реальность четко указывает, что лучше посадить в спасательную лодку двух взрослых, и они потом нарожают еще детей;

когда герои не могут проявить гибкость, а надуманные идеалы или жесткие принципы мешают им выжить в данной реальности - нет, блин, пусть она сволочь и серийная убийца, я все равно не могу стрелять в женщину, лучше свяжу ее и подожду, пока она доберется до оружия и убьет меня;

когда унижают стариков (старики на вкус и цвет очень разные, можно не слушаться их, но унижать их, не кормить и бить по протянутой руке - недопустимо);

когда старик оказывается злодеем и сценаристы убивают его с особой жестокостью (можно проявить сострадание к старости и убить его быстро);

когда универсальный хищник терпит поражение только потому, что он "злой" и сценаристам надо всячески наказать "зло"... понимаете, универсальный хищник - это очень красиво, он - сын Хаоса, он делает абсолютно все, что хочет, для него нет добра и зла вне воли его, и я считаю, что его может убить только стихия... молния, например, или огонь, или горная река, или дикие звери... но не туповатый "хороший полицейский"... хотя я могу быть неправ в этом вопросе, ведь герои, которые убивали хтонических чудовищ, всегда были немного туповаты.
Мне кажется, лучший конец для универсального хищника - почувствовав, что ему не уйти, разогнаться на шикарном "харлее" и упасть с огромной высоты. На невесту главгероя. Шмяк!!! Пусть хороший парень помучается, вместо хэппи-энда))) шучу, шучу.


Если вам интересно, можете вспомнить, что вас напрягает в сюжетах и сценариях - и почему.

АПД: таки я это сделал. Не прошло и двух дней, как мой бедняга-ноут загрузил картины!

Я осваиваю планшет.
Самое лучшее в нем то, что он вообще стимулирует рисовать. Глупо не рисовать, когда есть инструмент. Что ему, пылиться, что ли?
Печально то, что я до сих пор не умею играть с толщиной линий и нажимом пера.

Мне нравится изящная и лаконичная графика - когда двумя-тремя линиями переданы и информация (что изображено?), и настроение (какое оно, это что-то? какие эмоции вызывает у нас?).
Мне такая графика нравится... в теории.

На практике хочу, чтобы все выглядело объемно и даже монументально. Чтобы не стыдно было перенести изображение на стену, например.
Стены - моя невысказанная и невоплощенная мечта. Война белым стенам и красочный хаос в духе Дома.

А пока - добрые сказки:



и большой файл "Повелитель Драконов"

запись создана: 06.04.2017 в 18:39

Не ради обычая и не согласуясь с датами -

простите меня, мои хорошие.

Всем тут есть за что меня прощать) кому я не сделал зла, тот может простить меня за молчание. Поверьте, я молчу, потому что замыкаюсь в себе, а не потому, что не люблю вас.

И отдельно прошу прощения за молчание
и посылаю тепло и любовь
читать дальше
Лису (Читхе),
Арлекину,
Далал
-
мы никогда не виделись в реале, но вы для меня близкие люди...

Прости меня, Аттали - да, мы непохожи, наши системы ценностей различны, на жизнь смотрим совершенно по-разному, но вот я сейчас перечитал твои теплые слова и наполнился благодарностью...

И еще два человека... Не понимаю, что вообще произошло между нами раньше и что происходит сейчас. Моему пониманию это недоступно, голова начинает болеть при попытке осмыслить, почему мы сейчас не общаемся. В моей жизни такого никогда не бывало - вот дружба есть, и вот ее нет. Чтобы я разлюбил, меня надо убить. Вы были для меня всем миром. Сейчас вы для меня не весь мир. Но я люблю вас. И время от времени вижу вас во сне. Там все по-другому. Обычно в этих снах мы находим путь друг к другу, и я просыпаюсь с мыслью, что теперь все хорошо. Простите меня. За что? Наверное, за то, что не понимал вас, когда мы были все вместе, и точно так же не понимаю сейчас. Любить и не понимать - наверное, хуже, чем не любить вовсе. Но вы мне снитесь. И это похоже на истину.

Вчера мы с  tavolga7 выгуливали своих ребят в антикафе.
Волшебно, снежно, кофейно.

читать дальше

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Музей под открытым небом

В средневековом центре Aurec - сюр - Луар

Это просто истинный музей под открытым небом, исторические, поэтические, художественные, весело, уникальные.  Росписи, состоящий из 8 фресок  рассказывают о средневековом наследии.

Строители, прачки, рыцари, музыканты и безумные жанровые сцены повседневной жизни в средние века.
Девицы, рыцари, менестрели, Дамы, господа....

Наслаждайтесь!
читать дальше

Но это еще не все! Представьте себе, возвращаясь домой из долгого путешествия вы не можете найти свой дом. Он пропал в лабиринте новой улицы. открывшейся взгляду, а она   аккурат, начинается на месте вашего дома!

Это действительно может произойти, если жить в одном из зданий, которые расписал талантливоый французский уличный художник Патрик Commecy. Вместе со своей командой, он создает огромные настенные росписи сверхреалистичными фасадов, которые чудесным образом меняют пустые и скучные городские стены.

Что интересно, что в то время как эти реалистичные росписи фасадов могут обмануть на первый взгляд, есть некоторые реальные портреты. Commecy часто рисует много известных людей.

   

URL записи

У меня сейчас на повестке дня - ресурсы.
Любые.
Физичекие, психологические, материальные, а еще ресурсы удачи.

Почему я в последнее время считаю, что мне нужно больше ресурсов, чем окружающим?
Что окружающие должны со мной носиться?
Это странно.
Корни этого явления я могу отследить оооочень далеко. Отчасти я был склонен к этому всю жизнь.

Я с детства любил болеть - лежишь, температуришь, тебя все любят, ничего не требуют, все дают, в школу не надо, мир вокруг тебя в гармонии, ты - центр мира (и горяч, как солнышко).
Ощущение одно: "Грипп? Дайте два!".
Даже в больнице с воспалением легких был счастлив...
Самый яркий пример любви к болезням - ролевка, на которой я ощутил себя дико счастливым, когда моего персонажа тяжело ранили и долго выхаживали. Вы понимаете. У меня был просто экстаз. Я забыл об игровом времени и о своих задачах на полигоне. Не помню, что конкретно я делал, но, кажется, наслаждался тем, что у меня воспалены рука и плечо, а от ядовитой волчьей слюны - лихорадка. И тут приходит целитель и жестким мастерским произволом ставит моего персонажа на ноги и в строй. Трагедия.

В последние годы наметилась тенденция, которая меня печалит.
С тех пор, как я работаю, болезни перестали быть, ну, волшебными, что ли. Это уже не портал, куда ты можешь сбежать из реальности в более добрый к тебе мир.Это просто больничные листы. Если брать больничные регулярно, можно вылететь с работы. И с радостью бы вылетел, но что тогда жрать?...

Люди вокруг все время твердят вещи, противоположные моему жизненному настрою: "хочу быть активным и сильным, а ты?", "прими вот эту таблетку, она тебя сразу поставит на ноги", "вот эта дыхательная гимнастика поможет твоему организму правильно работать"!
Мне хочется крикнуть:
"Но я не хочу быть активным и сильным! Не хочу вашу дыхательную гимнастику! Не буду принимать таблетку, которая вернет меня в реальный мир, где все работают и постоянно расходуют ресурсы! Я хочу сберечь свои ресурсы! Других мне не даст никто! Я никому не нужен, кроме себя!"...

Последнее, наверное, не совсем правда.
У меня есть близкие. Они пытаются как-то мне помочь. Но я это понимаю только умом. А "всей шкурой" чувствую одиночество и беспомощность.

Мне кажется, мои близкие готовы кинуть меня туда, где мне будет плохо, и бросить там одного без помощи и без надежды, на неопределенный срок, на всю жизнь, быть может.

И еще.

Я в последние месяца 2 готов принять от друзей и близких любой подарок или иное пожертвование ресурса.

Не говорю: "Отдохни, я сам справлюсь".
Наоборот, думаю: "Наконец-то ты даешь мне помощь, а не ждешь от меня помощи - давно бы так".
Не говорю: "Ой, нет, спасибо, я сам могу заработать на свою хотелку".
Думаю: "О, давай, давай, давай!!! Спасибо!!! Я без тебя никогда бы не добыл эту вещь!"...

И не то чтобы мне не стыдно.
Но не настолько стыдно, чтобы ощутить отвращение к себе и прекратить паразитический образ жизни.
Я не чувствую отвращения к себе.
Я чувствую себя животным.
Которое если и убежит из теплого дома, то не раньше, чем откормится.

Я хочу себе всю удачу этого мира. Бесплатно. Совсем бесплатно. И ресурсы бесплатно, совсем - много ресурсов.
Я не готов платить. Особенно собой. Ненавижу расплачиваться будто бы кусками своего мяса.

Я люблю все дешевое и бесплатное.

Внутренне считаю себя нищим, что ли.