На другой день после крушения марципанового "Титаника" я жив и даже улыбаюсь.

Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя.

Ария (с)

Любовь закончилась раньше. Примерно после Нового года. Я тщательно раздувал угольки, но зверь песец подкрался незаметно. FIN.

Гораздо сильнее мне жаль, что любимый человек моей мамы оказался немного нереальным, недостаточно настоящим для любви. Я его принял сначала почти как отца (то есть не так, как моего безответственного отца, а так, как должно). Без колебаний. Свой, родной.
И потом, после недели неопределенности ("Что ты будешь делать дальше?"), после долгого телефонного разговора с ним, так же, без колебаний и жалости, сказал маме: нет, это не настоящий человек...
Она сама знает это.
А ведь больно.

За два дня закончились две истории. Моя девушка, ее мужчина. Тематические дни. Резкий разрыв всех связей.

Остается четкое ощущение, что мне не двадцать два, а примерно пятнадцать. Тот же максимализм и тот же пафос. Впрочем, ни то, ни другое мне не мешает. Нет внутреннего противоречия.
Я принимаю себя таким, каков я есть.

Друзья поддерживают, им спасибо.

Зима скоро закончится.

Под морем - разумеется, истерика.

читать дальшеПочему, беседуя с приятелями, я чувствую себя, как на допросе?
Почему мне приходится выкручиваться, пытаться строить доказательства, объяснять, почему я делаю так и думаю эдак, в конце концов, просто врать?
Зачем?
Я никогда не чувствую себя в безопасности. И сам не уверен в том, что я с таким жаром доказываю - но, если я замолчу, то обязательно что-то услышу в собственной голове, и это "что-то" убъет меня.

Почему мне уже четвертый человек за неделю говорит, что я противоречу самому себе?

Боже, почему вокруг столько желающих меня полечить, объяснить, в чем я не прав? Они делают это, чтобы мне помочь? Я не просил. Или, может, им хочется почувствовать себя правильными и здоровыми на фоне неправильного, нездорового, издерганного и злого Инеринда?

Какого черта люди призывают меня рассуждать логически и на каждом шагу дают мне понять, что я дебил, когда я мыслю образами и пресрасно все пойму, если мне привести пару примеров?!

Где в этом мире место для меня?

Может, оно есть, но для того, чтобы попасть туда, надо принять все, что в меня так усердно запихивают - Взросление, Нормальную Семью, Работу с Девяти до Шести, Детей (бля!), Лояльность Все-равно-чему...
Если так, я не хочу такого места и такой жизни.


Уф, выкричался. Теперь можно спокойно идти в большой мир. Пожелайте мне успеха, ребята.

Завтра экзамен. Хожу по городу и глючу под музыку - благо, есть плеер и еще не убитые наушники.
Нечего делать внутри, я стою на пороге,
Жду, когда кто-нибудь треснет мне дверью по
морде,
Жду, когда кто-нибудь переломает мне руки,
Или попросит войти, или выгонит нафиг...
(с)Александр Васильев
Я без кожи - интересно, как лечится эта болезнь?
Во мне так много зла, что я боюсь прикасаться к людям.
Хотел бы я знать, что бы я сделал, если бы мое прикосновение убивало. Сидел бы дома? Или кинулся бы на улицу - жать руки, задевать локтем, рассеянно трогать за рукав? О Господи.
Я ненавижу ту, кого люблю, но это неважно, пока у меня есть молотый кофе и немного черного чая.

Прочел "Бегущую по волнам" и понял: Грин был гением.
И более того - я был там. Я все видел.
Из вод укрощенного Океана вставали колонны, казавшиеся твердыми у основания и почти прозрачными ближе к своду. А свод виделся непривычным глазам лишь легким намеком на белизну и холодную тяжесть камня. Сквозь него просвечивали южные звезды, горячие и близкие. А маленькие ноги танцующей женщины оставляли на воде следы, видные долю мгновения, не дольше...
Океан, стихия тайного страха, коварная и темная глубина, этот самый Океан перестал быть неведомым зверем, таящим в своей утробе тысячи смертей, и стал храмом.
На долю мгновения, не дольше.

Ибо в мире столько горя,
Что другой дороги нет.

У. Б. Йейтс

Патлатый деревенский дурачок
Сегодня видел фей. Обидно даже:
Он никому об этом не расскажет,
На нем теперь - молчания зарок.

О, если бы я с ним пробраться мог
К воротам, где диковинные стражи
Стоят вдвоем - как день, прекрасен каждый,
У каждого не меч в руке - цветок.

Теряю разум, верую и жду.
И дело вовсе не в ночном бреду,
Не в бесприютности и не в обиде -

А дело в том, чтоб из волшебных стран
Сбежать, как полоумный мальчуган,
Крича: "Я это видел! Видел! Видел!"

Вот балеринка стоит на комоде.
Вечное па лебединого танца.
Женщина скажет: "Такие не в моде".
Друг мой художник осудит: "Мещанство".

Ей все равно. Для меня выгибает
Узкую, нервную, ласочью спину
И говорит мне глазами: "Слаба я.
Ты не покинешь меня?"
Не покину.

Я бы писал ей стихи на санскрите,
Дал бы ей в ручку бамбуковый веер...
Я для нее - это бог-заместитель,
Ибо создатель - не Бог, а конвейер.

Годы идут, и бессмертная мука
В нежных чертах проступает угрюмо.
Смерть, балеринка, сложнейшая штука,
Бог-заместитель ее не придумал.

У балеринки отбилась ладошка,
Преломилась изящная ножка...
Встань и иди, моя милая крошка.
Встань и танцуй,
моя бедная крошка.

Абсолютный пофигизм в вопросах морали...
Обнаружил, что уже не бравирую этим. Не строю иллюзий насчет своей персоны, как было еще год назад, и не вижу в непоследовательном отрицании морали ничего порочно-прекрасного или независимо-бунтарского.
Просто так живу.
Не несу ответственности ни за себя, ни за других. Намертво отсекаю вчерашний день, потому что он был вчера.
Пофигизм стал обыденным, как зубная щетка. И уже порядком истрепался и осточертел.
Вопрос в том, что в моей душе нет раскаяния. И взять его неоткуда. Разве что придумать, как я часто придумывал прежде.
Но теперь, если я скажу: "О Боже, мне так жаль, я заставил тебя страдать", я тут же явственно услышу глупый смех за кадром. Ха-ха-ха, Инеринд, соври как-нибудь поубедительней...
Не совру. Врать, между прочим, это тоже усилие. Если тебе врут, значит, ты еще что-то значишь в этом мире. Твои чувства ценят, твоего осуждения боятся.
Остался только один человек, которому я мог бы соврать. Или, точнее, умолчать о доброй половине всего, что я в свое время натворил.
Но скоро и ему я перестану лгать - не потому, что он станет мне безразличен, а потому, что, как ни крути, самого себя разоблачать легче.
Даже перед тем,
кто
мне
дорог.

Много было сложностей с интернетом и с моими мозгами. Не люблю писать в дайри, когда у меня в башке муть, а муть в башке у меня обосновалась на полтора месяца. Но теперь я с вами, ребята, и хочу вам сказать три вещи:
1. Спасибо всем, кто меня за это время не забыл;
2. Спасибо Арлекину за добрые слова в комментах;
3. Спасибо Юле-Эовин, Аттали, Фрицхельму за поддержку пожизневую, которая мне была очень нужна.
Я очень люблю вас всех.
Соуль, найди меня по дайри и напиши мне, что это ты - я тебя зафренжу!
Родригес-Навьи, отзовись, я тебе неделю не могу дозвониться и скучаю по тебе! Кто обещал быть на связи со вторника?
Кто захотел меня найти после той фатальной ролевки - пишите сюда, отвечу.
Тайли, ты меня найдешь и достанешь даже из-под земли, но я все равно тебя всегда рад видеть и читать.
В общем, я снова живой.
Сегодня мне снились два человека, которые мне дороги. То, что они для меня много значат, я понял, когда они начали сниться мне здесь, в Новоросе. Сейчас я не могу с ними говорить. Но все время о них вспоминаю, как идиот. Посмотрим, как дальше будет. Знаю одно: мне их не хватает. И все.
Дайри ПЧ не читаю, простите: инет чужой, я уже полчаса в нем торчу. Пандект, спасибо
Я прочту их, когда выберусь в инет надолго - все записи за прошедший месяц. Хочу знать, как живете, ребята... Скучаю!

"Поцелуй во тьме".
читать дальше



Романтика:
читать дальше
Просто яой:
читать дальше




Неизвестное существо в цепях:
читать дальше
Гравитация:
читать дальше
Дети Тьмы:
читать дальше




Романтическая любовь за границей:
читать дальше

Сссылки:
читать дальшеwww.diary.ru/~home-less/p43640073.htm
www.diary.ru/~biwi-anime/?tag=2109
yaoi.at.ua/photo/70-0-4961
mr-yaoi.ru/indexx.htm
rosette.3dn.ru/forum/52-232-1

Людям до 16 и гомофобам - как всегда... все ясно.

читать дальше
Для Эрвен:


Ну не мог удержаться и не запостить вот это...


Для Джайи:


Для Морин:



Это - для Юматы:


Для Снарколова:


Для Пандекта:



Это - для Тайли (все равно ведь заглянет, зараза!).


Для Ям-чан:


Для Аттали:


Для Фрицхельма:



Для того, кто не ведет дайри:


Для себя:


Кого обидел - пишите, пришлю картинку!

Завтра экзамен. Я не готов. Плевать.
Украл у города розу, надеюсь, город не обеднел.
Купил бронзовых солдатиков. У старьевщицы. За смешные, но, как всегда, последние деньги. Барабанщик и знаменосец. Швейцарская пехота, шестнадцатый век.
Роза - ясно, для кого. А солдатики - для моего летучего бронзового отряда. Летучий отряд - потому что иногда кто-нибудь из солдат падает с полки мне на голову. Я не обижаюсь. Что поделаешь, война.
Не сплю вторую ночь. Уже забыл, как это - спать столько, сколько просит ленивая душа.

В пятницу случилось кое-что важное для меня. Это надо запомнить. Мне пришлось спасать родного человека от депрессии нетрадиционными методами.
Кроме того, человек этот на моих глазах терял сознание. Дважды.
Хорошо, что дело было на земле, а не на асфальте. Землица, она все-таки помягче. Особенно грязная.
Действуешь, как в игровой ситуации, бьешь по щекам со всей дури (кого я бил на ролевках, тот помнит, что на отсутствие дури я не жалуюсь). ИД не делаешь, ибо объект твоей неумелой первой помощи дышит (несмотря на все твои старания). В душе паникуешь: что ж я вытворяю-то, а?! На ОБЖ учили вовсе не этому!
Дальше методы пошли совсем нетрадиционные. Слава Богу, человечек очнулся. Думаю, сообразил, что не быть ему живым, если не откроет глаза немедленно.

Так что теперь у меня есть Жизненный Опыт.
Если вы решили потерять сознание - зовите меня, помогу!